un peu d humour

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
...
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.

elle est bien

La professeur de français décide d'interroger ses nouveaux élèves pour
vérifier leurs acquis et leurs niveaux :

- "Toto, toi qui me sembles bavard là-bas au fond, peux-tu me citer 15
verbes du premier groupe ?"

Toto se lève et répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller,
caresser, coucher ...."


La jeune prof, rouge et toute furieuse l'interrompt et lui dit :

- "Ca suffit !!! , je vois que tu connais beaucoup de choses, mais si
tu oses ajouter "pénétrer", je te donne zéro !"


Alors Toto se rassoit en disant :

- "Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer,
masturber, .... "

C'est toujours bon à savoir....je sens que cela va être un succès mondial.

Attention : sortie d'un médicament pour femme, contre les querelles de
couple.

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de
couple.

Il s'agit en fait d'une quadrithérapie, médicaments à prendre tous les
jours au moment des repas :

- DICOMLUI
-FAICOMLUI
- PENSCOMLUI
- PIFERMLA

Sensation immédiate de bien-être, de tranquillité, de PAIX ... sans effets
secondaires. Garantis par nos tests en laboratoire.

pas mal du tout!

Deux blondes discutent:

'' J'ai recu des fleurs de mon homme ''

et l'autre '' Ah ouais? génial!?

'' Non non, car je dois écarter mes cuisses ce soir....''

et l'autre ''Mais pourquoi? Tu n'a pas de vase...??

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont de côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- "Répète un peu... c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?" L'ivrogne répond :

- " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : Sukitaki.
Elle dit : Kowanini!!!
Alors là il lui réplique : Toka a anji rodi roumi yakoo!!!
Elle s'asseoit en le suppliant : Mimi nakoundinda tinkouji!!!
Il répond : Na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con
tu t'appliques à lire comme si tu comprenais le chinois...

Oh putain...........!

La blague ! Sont resté 60ans en arrière ou quoi ?!

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,

accepta de
s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient
en vacances.

Elle avait une grande maison et
croyait
qu'elle pouvait garder les deux
chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle
commençait à
s'endormir, elle
entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.

Elle se précipita en bas et
trouva les
deux chiens joints ensemble, dans
une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive

souvent lorsque
les chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire

ensuite,
elle appela
un autre de ses voisins, vétérinaire.

Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très
grincheuse.

Après qu'elle
lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et
placez-le près des chiens.
Je
vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection
au mâle, et il
sera ainsi en mesure de se retirer
».

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t-elle.

« Ça vient juste de
fonctionner pour moi», répondit-il....

méchant porci!

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.

Le gars répond:

- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
... - Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.


Le gars repart, et, 1 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.

Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?

- Non !

- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.


2 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic.


Le gars gémit: - Oh non, encore un test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?

le flic : Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.


Le gars s'exclame: 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !





Le flic sourit et réplique: - Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

Ha celle là je la garde précieusement dans un coin de ma tête.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez du jus de bananes ?
- Non on n'a pas de jus de bananes ?.
- Vous avez du jus de bananes ? ?
- Non on en a pas.
- Vous avez du jus de bananes ? ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai du jus de banane, je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Bon ben alors... Vous avez du jus de bananes ?

))

Pas content le vilain, il vient de se prendre un tour...